Vous connaissez Chatroulette ? Si oui, vous connaissez peut-être la chanson "J'ai vu ta mère sur Chatroulette" de l'humoriste Max Boublil. Il y aurait mieux à chanter : "J'ai vu ton père sur
Manroulette"... Manroulette fonctionne comme Chatroulette mais ce site est destiné aux rencontres entre hommes comme son nom l'indique. L'utilisation est simplissime : en entrant sur le site,
vous branchez votre webcam et le système vous connecte au hasars à un autre internaute, sachant qu'en moyenne 500 personnes sont en même temps connectés ; si l'internaute choisi ne vous convient
pas, vous cliquez sur "next" ce qui enclenche un nouveau tirage au sort.

C'est gratuit, sans inscription et sans limite de temps. Pour moi qui suis totalement inexpérimenté en matière de rencontres sur internet, ça semblait intéressant... Mais je ne suis pas naïf :
Manroulette permet davantage la rencontre de deux zigounettes que celles de deux visages ! Sans me débraguetter toutefois, je clique sur "start". Je m'attends à tomber sur des vieux ventripotents
tripotents des quéquettes molles... mais non, il y a de tout, pour tous les goûts et les dégoûts.

"Hi, me dit un zizi (des messages textes peuvent être envoyés)

- Hi.

- Can I see your cock ?

- Too early..."

Je devrais plutôt dire "too cold" mais, chez le type, il fait nuit, il doit être sur un autre continent où c'est peut-être l'été.

Ah quelle formidable invention Internet ! De next en next, je joue les voyeurs et, en direct de l'autre bout du monde (ou de la ville voisine qui sait), allongés nu sur leurs lits ou assis devant
leur ordinateur, des petits, des grands, des gros, des beaux ou des vilains se paluchent en me regardant dans les yeux. C'est assez excitant. Je découvre peut-être l'eau tiède, mais c'est
terriblement nouveau pour moi. Très vite, la violence des "rencontres" (qui ne peuvent tourner qu'aux plans cam) me gêne. Ce n'est pas ici que je vais passer mes journées.

Next. Un Italien assez mignon, 21 ans, habillé, qui ne me demande même pas d'enlever le haut. Je lui demande un peu bêtement : "What are you doing ?" Il hausse les épaules : "Killing time"...
Nous essayons tous de tuer le temps, avant qu'il nous tue... Et, dans la réalité comme dans les rêves, jouer sa vie à la roulette (russe).

Psychose. Je m'introduis chez diverses personnes et les effraye en les trouvant sous la douche. Jean Seberg, puis des garçons, encore et toujours, bien faits. C'est juste pour les avertir du
danger de laisser leurs portes ouvertes.

Next. Nouvelle effraction, direction la chambre cette fois. Je suis le fantôme voyeur qui surprend en plein coït deux jeunes hommes. Je ne me joins pas à leurs ébats qui sont parfaits comme ça.

Next. Je tire le rideau d'une cabine d'essayage : un gars est en train de passer une chemise... Je lui ordonne de baisser son jean, il obéit, dévoilant un caleçon à fleurs. Je suis d'humeur
taquine : je vais lui piquer ses vêtements et il va se retrouver en petite tenue dans le magasin. On s'amuse comme on peut.

Next. Je désarme un mec qui voulait me tuer. Son pistolet est en plastique.

Au cours de cette nuit du 2 au 3 décembre, je retrouve le décor de mon enfance : je regarde avec ma mère dans sa chambre son feuilleton favori depuis 20 ans. En bas, mon frère s'occupe d'un bébé
qu'on nous a confié. Le bébé pleure, mon frère crie. Je crains qu'il soit trop brusque voire brutal dans sa façon de faire et je ne supporte pas qu'on fasse du mal à un enfant même verbalement.
Je descends donc.

Le bébé est plus grand que je ne pensais. Il marche presque. Ses pas sont mal assurés et c'est terriblement émouvant quand il s'accroche à mon pantalon pour ne pas tomber. Ensemble, nous nous
déplaçons de la cuisine au vestibule voisin où se trouvent ses jouets.

Des amis de mon âge sont déjà parents. Peut-être, un jour, la roulette de ma vie s'arrêtera sur cette case. En attendant "faites vos jeux, rien ne va plus".